Titik Terang

Halo. Mari kita cek cek keadaan hari ini dulu. Aku 29 tahun 3 bulan 9 hari. Tahun ketiga menjadi supervisor di kantor yang tidak linear dengan akademisku namun sangat work life balance, ya walaupun kadang dipaksakan. Terhitung hari ini, sudah 18 hari menjadi yatim piatu, setelah 2 tahun lalu, papaku meninggal dengan kesan yang teramat romantis yang membuat kepergiannya terasa semakin memilukan. Mimpinya, anak anaknya berkurban di kampung halamannya, terlaksana. Memberikan uang untuk ku menikah, yang alhamdulillah masih tersimpan rapi di deposito. Tapi di satu sisi lainnya, ternyata pernikahan itu belum terlaksana juga sampai 2 tahun kemudian.

Mama, yang tidak pernah sepenuhnya untukku, “lebih cepat ditunggu pergi daripada ditunggu berubah” katanya, berpulang. Sedih dan rindu. Tapi aku juga sadar bukan hidup yang aku inginkan pula saat dia masih ada. Aku juga urung untuk merindukan seseorang yang sebenarnya tidak pernah ada. Yang berat saat ini hanya karena terlalu banyak urusannya yang kini berubah menjadi urusanku. Sendirian di kartu keluarga tapi resmi jadi pusat kendali keluarga besar yang jauh dari ideal ini. Membayangkannya saja, aku lebih ingin memilih agar aku saja yang pergi. Kabur lebih tepatnya.

Aku kira aku sudah menemukan cara menyelimuti diriku yang berduka dan kesepian, namun jadi terlalu menyakitkan ketika selimutku robek, tak lagi hangat. Tepat sebulan lalu, lelaki yang melamarku 4 tahun lalu, yang berkatnya menjadi penyesalan terbesarku, baru saja menikah dengan wanita pilihannya.

Bersamaan itu juga, seorang lelaki memilih meninggalkanku karena katanya belum selesai dengan dirinya. Tepat semalam, aku menemukan dirinya tidak mengakui kisah kasih kami yang sempat terjalin. Setelah berbagai maklum kutelan, akhirnya sampai di titik aku memilih untuk muntah saja. Aku hanya bisa tertawa renyah menertawakan diriku dan sikapku yang mengacuhkan semua nilai nilaiku. Menormalisasi semua usahaku untuk bertahan di hidup yang tidak menyenangkan ini. Aku lupa merayakan semua pencapaian pencapaianku, yang mungkin belum seberapa, tapi tetap berhak untuk dirayakan. Bukan hanya mengucap “terima kasih karena sudah bertahan sejauh ini” saja. Ini semua lebih dari itu.

Mungkin karena itu, membuatku puas dengan hal hal yang sebenarnya tidak bisa kuterima, tapi keturunanku nanti berhak mendapatkan ayah dan ibu terbaik yang tidak pernah bisa ia pilih.

Jadi..... Ran, mari kita usahakan itu terjadi. Sekali lagi.

Din's Departure (Sebuah kesan pesan)

(NP: Yura Yunita - Dunia Tipu Tipu while i'm writing this)

Dari tadi kepikiran gimana mulai ceritanya. Judulnya apa, konsepnya gimana. Yang pasti, gue ga bisa nyicil nulis ini di kantor karena gue pasti nangis ga beralasan terus bikin lu sama anak anak langsung jadi awkward. Gue juga ga mungkin ngomong ini secara langsung karena lu tau gengsi gue kayanya lebih tinggi dari gedung di atas awan yang biasa kita gibahin pas ujan dari jendela lantai 6. Kalo mau tau ya din, hari ini tuh udah gua expected since i consciously depending on you. Hari yang level ketakutannya sama kayak waktu gue mikir "gimana kalo bokap gue meninggal pas keadaannya gue masih di asrama" pas gue masih di pesantren di SMP dulu. Gue udah nyimpen ketakutan itu sejak lu dioffer buat balik ke project lu sebelumnya. Dari hari itu, gue simulasi terus di otak gue, kalo "kesempatan" itu datang lagi, gue harus gimana ya? Tapi gue ga nemu jawabannya. Gue cuma bisa marah & kecewa sama semua orang yang bikin damage ini terjadi aja. 

Tapi di sisi lain gue lega, Din. Bersamaan dengan berjalannya project kita yang so far, ternyata alhamdulillah panjang umur kayanya, gue ngerasa bertanggung jawab sama karir lu. Gue ga yakin udah cukup jadi leader yang baik buat lu contoh dan jadi bekal lu di dunia kerja setelahnya. Gue juga ga tau harus berkontribusi apa buat karir yang lu cita-citakan. Gue lega akhirnya lu "selamat" dari zona nyaman ini. Kita sama sama paham kan zona nyaman itu berbahaya. As long as you happy, so do I. 

Gue udah menghadapi banyak sekali kehilangan, berkali kali ditinggal... i know i'll be fine one day, but being left alone is the most uneasy. I dunno i can make it or break it on move forward without you 😢

I'm sorry karena sikap gue suka nyebelin dan nyakitin, bikin elu nangis diem diem, atau ditahan tahan terus nangisnya biar ga nyerang gue balik. Sebagai atasan pun gue ga ngelead2 amat juga. Gue ignorance, careless sama orang lain. Tapi jujur, belakangan gue udah berusaha ngulik orang (walau ga peduli2 amat) cuma biar bisa jawab pertanyaan kalo nanti lu tanya pas gue cerita ke elu. Sorry juga gue selalu nengok ke orang yg lagi lu omongin kalo kita lagi gibah. Sorry juga gue suka bocor ke anak anak kalo lu cerita. Gue taker kok Din. Gue demen aja ngeliat lu diledekin sama anak anak, soalnya muke lu seneng banget kalo diledekin. Kayak minta banget diledekin malah kadang, and i'm beyond happy kalo lu tau tau curcol tanpa gue kulik. Begitu doang aja bikin gue proud of myself karena gue tau lu jarang cerita sama orang lain. Nah gini kek, kan ada gunanya gua, gitu din rasanya. Sorry juga selama berpartner, gue sangat self-centred. Pernah gue ga tau lu lagi diare karena gue ga nanya padahal lu bolak balik ke kamar mandi. Beneran maaf ini mah.... maaf banget.

Also, I really thankful that you ever come by into my life in this past 2 years. Makasih masakan umma yang enak enak dan ga pernah itung2an kalo lg ngebekelin. Makasih udah mau gue ceritain tentang standup walaupun lu ga nonton. Makasih udah selalu support ide ide random gue. Makasih buat your iconic "o~keh" tiap gua kasih kerjaan dadakan atau ajakan aneh aneh. Makasih buat wejangan wejangan hidup untuk punya value sebagai wanita. Makasih udah ngajarin gue buat bisa basa basi dan peduli ke orang lain. Makasih udah selalu antusias denger cerita gue yang seringnya absurd. Makasih udah mau nangis dan ketawa bareng gue. Makasih udah mau cerita sama gua tanpa gua minta. Makasih udah selalu paham kode kode gue, walaupun gue hampir selalu gagal baca kode lu. Makasih udah mau meluk gue duluan di setiap mental breakdown gue karena lagi lagi, gue terlalu gengsi bahkan buat minta dipeluk. Thank you for taking care of me and complete me, Din. 

Before i met you, i always wondering how "our jodoh" gonna works? I mean, i usually prioritize other than myself, i hide my weakness, i'm afraid they will leave if they know it, and ignore my feelings.

Tapi temenan sama elu, beda. i always honest to myself. I hide nothing to you, but i believe you'll understand me. I feel secure with you around. At least gue udah dapet contekan lah keadaannya gimana, tinggal cari yang kek elu, tapi versi lakiknya kali ya. 

Seperti kata elu, kita jodoh dalam berpartner, but unfortunately, nothing lasts forever, termasuk relasi pekerjaan kita yang akhirnya udah ga berjodoh lagi.

Tetep jadi yang terbaik ya Din di tempat baru. You'll be great one day. I always support your decision meskipun kadang ga dipikir panjang. Udah ah, kepanjangan. Good luck. YOU KNOW I LOVE YOU SEEEENGGGG <3

PS: Tolong asiknya agak disamain gitu loh di real life sama di wasap. Tx.