Titik Terang

Halo. Mari kita cek cek keadaan hari ini dulu. Aku 29 tahun 3 bulan 9 hari. Tahun ketiga menjadi supervisor di kantor yang tidak linear dengan akademisku namun sangat work life balance, ya walaupun kadang dipaksakan. Terhitung hari ini, sudah 18 hari menjadi yatim piatu, setelah 2 tahun lalu, papaku meninggal dengan kesan yang teramat romantis yang membuat kepergiannya terasa semakin memilukan. Mimpinya, anak anaknya berkurban di kampung halamannya, terlaksana. Memberikan uang untuk ku menikah, yang alhamdulillah masih tersimpan rapi di deposito. Tapi di satu sisi lainnya, ternyata pernikahan itu belum terlaksana juga sampai 2 tahun kemudian.

Mama, yang tidak pernah sepenuhnya untukku, “lebih cepat ditunggu pergi daripada ditunggu berubah” katanya, berpulang. Sedih dan rindu. Tapi aku juga sadar bukan hidup yang aku inginkan pula saat dia masih ada. Aku juga urung untuk merindukan seseorang yang sebenarnya tidak pernah ada. Yang berat saat ini hanya karena terlalu banyak urusannya yang kini berubah menjadi urusanku. Sendirian di kartu keluarga tapi resmi jadi pusat kendali keluarga besar yang jauh dari ideal ini. Membayangkannya saja, aku lebih ingin memilih agar aku saja yang pergi. Kabur lebih tepatnya.

Aku kira aku sudah menemukan cara menyelimuti diriku yang berduka dan kesepian, namun jadi terlalu menyakitkan ketika selimutku robek, tak lagi hangat. Tepat sebulan lalu, lelaki yang melamarku 4 tahun lalu, yang berkatnya menjadi penyesalan terbesarku, baru saja menikah dengan wanita pilihannya.

Bersamaan itu juga, seorang lelaki memilih meninggalkanku karena katanya belum selesai dengan dirinya. Tepat semalam, aku menemukan dirinya tidak mengakui kisah kasih kami yang sempat terjalin. Setelah berbagai maklum kutelan, akhirnya sampai di titik aku memilih untuk muntah saja. Aku hanya bisa tertawa renyah menertawakan diriku dan sikapku yang mengacuhkan semua nilai nilaiku. Menormalisasi semua usahaku untuk bertahan di hidup yang tidak menyenangkan ini. Aku lupa merayakan semua pencapaian pencapaianku, yang mungkin belum seberapa, tapi tetap berhak untuk dirayakan. Bukan hanya mengucap “terima kasih karena sudah bertahan sejauh ini” saja. Ini semua lebih dari itu.

Mungkin karena itu, membuatku puas dengan hal hal yang sebenarnya tidak bisa kuterima, tapi keturunanku nanti berhak mendapatkan ayah dan ibu terbaik yang tidak pernah bisa ia pilih.

Jadi..... Ran, mari kita usahakan itu terjadi. Sekali lagi.

Din's Departure (Sebuah kesan pesan)

(NP: Yura Yunita - Dunia Tipu Tipu while i'm writing this)

Dari tadi kepikiran gimana mulai ceritanya. Judulnya apa, konsepnya gimana. Yang pasti, gue ga bisa nyicil nulis ini di kantor karena gue pasti nangis ga beralasan terus bikin lu sama anak anak langsung jadi awkward. Gue juga ga mungkin ngomong ini secara langsung karena lu tau gengsi gue kayanya lebih tinggi dari gedung di atas awan yang biasa kita gibahin pas ujan dari jendela lantai 6. Kalo mau tau ya din, hari ini tuh udah gua expected since i consciously depending on you. Hari yang level ketakutannya sama kayak waktu gue mikir "gimana kalo bokap gue meninggal pas keadaannya gue masih di asrama" pas gue masih di pesantren di SMP dulu. Gue udah nyimpen ketakutan itu sejak lu dioffer buat balik ke project lu sebelumnya. Dari hari itu, gue simulasi terus di otak gue, kalo "kesempatan" itu datang lagi, gue harus gimana ya? Tapi gue ga nemu jawabannya. Gue cuma bisa marah & kecewa sama semua orang yang bikin damage ini terjadi aja. 

Tapi di sisi lain gue lega, Din. Bersamaan dengan berjalannya project kita yang so far, ternyata alhamdulillah panjang umur kayanya, gue ngerasa bertanggung jawab sama karir lu. Gue ga yakin udah cukup jadi leader yang baik buat lu contoh dan jadi bekal lu di dunia kerja setelahnya. Gue juga ga tau harus berkontribusi apa buat karir yang lu cita-citakan. Gue lega akhirnya lu "selamat" dari zona nyaman ini. Kita sama sama paham kan zona nyaman itu berbahaya. As long as you happy, so do I. 

Gue udah menghadapi banyak sekali kehilangan, berkali kali ditinggal... i know i'll be fine one day, but being left alone is the most uneasy. I dunno i can make it or break it on move forward without you 😢

I'm sorry karena sikap gue suka nyebelin dan nyakitin, bikin elu nangis diem diem, atau ditahan tahan terus nangisnya biar ga nyerang gue balik. Sebagai atasan pun gue ga ngelead2 amat juga. Gue ignorance, careless sama orang lain. Tapi jujur, belakangan gue udah berusaha ngulik orang (walau ga peduli2 amat) cuma biar bisa jawab pertanyaan kalo nanti lu tanya pas gue cerita ke elu. Sorry juga gue selalu nengok ke orang yg lagi lu omongin kalo kita lagi gibah. Sorry juga gue suka bocor ke anak anak kalo lu cerita. Gue taker kok Din. Gue demen aja ngeliat lu diledekin sama anak anak, soalnya muke lu seneng banget kalo diledekin. Kayak minta banget diledekin malah kadang, and i'm beyond happy kalo lu tau tau curcol tanpa gue kulik. Begitu doang aja bikin gue proud of myself karena gue tau lu jarang cerita sama orang lain. Nah gini kek, kan ada gunanya gua, gitu din rasanya. Sorry juga selama berpartner, gue sangat self-centred. Pernah gue ga tau lu lagi diare karena gue ga nanya padahal lu bolak balik ke kamar mandi. Beneran maaf ini mah.... maaf banget.

Also, I really thankful that you ever come by into my life in this past 2 years. Makasih masakan umma yang enak enak dan ga pernah itung2an kalo lg ngebekelin. Makasih udah mau gue ceritain tentang standup walaupun lu ga nonton. Makasih udah selalu support ide ide random gue. Makasih buat your iconic "o~keh" tiap gua kasih kerjaan dadakan atau ajakan aneh aneh. Makasih buat wejangan wejangan hidup untuk punya value sebagai wanita. Makasih udah ngajarin gue buat bisa basa basi dan peduli ke orang lain. Makasih udah selalu antusias denger cerita gue yang seringnya absurd. Makasih udah mau nangis dan ketawa bareng gue. Makasih udah mau cerita sama gua tanpa gua minta. Makasih udah selalu paham kode kode gue, walaupun gue hampir selalu gagal baca kode lu. Makasih udah mau meluk gue duluan di setiap mental breakdown gue karena lagi lagi, gue terlalu gengsi bahkan buat minta dipeluk. Thank you for taking care of me and complete me, Din. 

Before i met you, i always wondering how "our jodoh" gonna works? I mean, i usually prioritize other than myself, i hide my weakness, i'm afraid they will leave if they know it, and ignore my feelings.

Tapi temenan sama elu, beda. i always honest to myself. I hide nothing to you, but i believe you'll understand me. I feel secure with you around. At least gue udah dapet contekan lah keadaannya gimana, tinggal cari yang kek elu, tapi versi lakiknya kali ya. 

Seperti kata elu, kita jodoh dalam berpartner, but unfortunately, nothing lasts forever, termasuk relasi pekerjaan kita yang akhirnya udah ga berjodoh lagi.

Tetep jadi yang terbaik ya Din di tempat baru. You'll be great one day. I always support your decision meskipun kadang ga dipikir panjang. Udah ah, kepanjangan. Good luck. YOU KNOW I LOVE YOU SEEEENGGGG <3

PS: Tolong asiknya agak disamain gitu loh di real life sama di wasap. Tx.

I Tested Positive Covid-19 (Part Symptoms)

 Bismillah. Sebuah catatan perjalanan selama menjadi penyintas COVID-19.

13 - 17 November 2020.

Pulang ke Jakarta setelah 6 hari kerja full. Naik kereta ekonomi yang lumayan full-pack. Sebenernya sebelum berangkat pun udah sakit kepala banget, dan di Jakarta pun cuma punya hari senin buat istirahat karena memang aktivitasnya padat merayap.

Dari awal mau pulang sebenernya udah feeling ga enak banget. Jakarta saat itu sudah zona oranye, bukan merah atau hitam lagi. Tapi saya liat di twitter, chairmate waktu SMA, positif. Senior saya yang saya ikuti di Instagram pun, positif. Saya memang ga interaksi langsung sama mereka, tapi, disaat Jakarta sedang zona merah atau hitam, Covid-19 hanyalah sebatas berita yang showtimenya cukup tinggi di televisi. Lah kok pas zona oranye, malah mulai masuk ke ring saya? (walaupun ring yang jauh banget)

Tapi yaudah lah, bismillah aja. Toh saya tetap percaya dia ada. Di setiap tas saya, at least saya bawa 2 hand sanitizer buat semprot-semprot. Saya tetap pakai masker dan mandi kalo dari mana mana. Saya tetap berusaha menjaga diri di tengah stigma orang-orang yang mulai lelah dengan keadaan.

Rabu, 18 November 2020

WFO. Salah satu officemate terdekat saya ulang tahun dong. Jadilah kami kumpul sebentar buat ngucapin selamat dan foto foto. Ya Allah, epic banget kalo tau ujungnya begini.

Keadaan baik baik saja sejak sampai dari Jakarta. Ga ngerasa capek, lemes dll karena naik kereta yang nyaman juga, dan ga penuh. Tapi rabu sore, mulai ngerasa hangat. Suhu tubuh normal saya itu biasanya 35.8 ^oC – 36.2  ^oC lah biasanya. Sore itu coba ditermo, 36.7^oC. Beneran jadi hangat. Malamnya kemungkinan makin hangat karena mulai sumeng (bersin, gatal tenggorokan, dan linu)

Kamis, 19 November 2020

Sebelum sampai di kantor, saya mampir beli thermometer karena feelingnya kayanya bakal lama demamnya. Mulai berpikir ke arah Covid. Berusaha sebisa mungkin buat jaga mood, mengurangi interaksi dengan gak beranjak dari ruangan. Hari itu suhunya 37.3  ^oC. I keep updating my condition on my twitter. Kenapa? Karena udah se-feeling itu.

Minum parasetamol, panas turun hanya beberapa jam, lalu naik lagi. Anyway, karena saya update di twitter, ternyata teman saya yang pergi sama saya pas di Jakarta juga bapil, tapi ga pake demam. Mulai panic karena mulai banyak yang comment nyuruh tes. Sore itu juga saya langsung coba tes.

Masih usaha rapid tes dulu, karena walaupun feelingnya udah positif kesana, sebenernya ya tetep ga siap juga. Hasil rapidnya non-reaktif.

Jumat, 20 November 2020

Ini hari peak peaknya sakit deh. Sama kayak kemarinnya, pilek, batuk, linu sebadan, sakit kepala, jadi semua. Linunya dipersendian, sampai beberapa kali kesakitan karena sebegitu ganggunya. Kayak rematik kali ya, atau flu tulang. Keadaannya sambil WFH di kosan. Ibu regina, yang dari kemaren rapid bareng saya karena ngerasa ada symptoms juga, terlihat baik-baik aja hari itu. Camel juga terus check on me berkala by WA.

Sabtu, 21 November 2020

Keadaan mulai membaik. Demamnya yang paling terasa hilang. Diikuti linu dan sakit kepala yang juga mulai membaik. Tinggal batuk pilek, dan tenggorokan yang masih ga nyaman. Buat tenggorokan ini mulai berasa ada cairan yang bertengger di tenggorokan (saluran pernapasan), karena mengganggu, jadi memaksa saya buat batuk, jadilah batuk kering.

Minggu, 22 November 2020

Awalnya semua baik- baik saja, justru ibu regina yang demam di hari ini, padahal tadinya cuma bapil tanpa demam. Malamnya, saya menyusul demam di suhu 37.8^oC. Suhu terpanas saya selama bergejala kemarin. Mulai panic. Mulai telepon orang rumah apakah ada yang bergejala, karena sepertinya ini bukan sakit biasa. Alhamdulillah orang rumah aman dan sehat walafiat. Minta ijin ke ortu karena mau coba swab besok paginya. Lumayan kontroversi sih, karena ada pihak – pihak yang ga percaya Covid di keluarga saya.

Senin, 23 November 2020

Gajadi swab karena demamnya turun drastis. 75% gejala hilang. I am feeling good. Yang terasa hanya pas Tarik napas kok rasanya kayak jadi pendek ya. Kalo kepanjangan tarik napasnya jadi kayak pegel gitu paru – parunya, dan sensasi cairan di jalur pernapasan juga masih ada. Tapi keadaannya mulai bosan WFH. “Gapapa deh, besok swab aja, kalo negative kan jadi bisa ke kantor!” pikir saya.

Selasa, 24 November 2020

One of my darkest day in my life.

Saya sempat mikir, kalo ini bukan covid-19, apa artinya napas saya jadi pendek itu karena saya paru-paru basah? Atau penyakit paru lainnya? Walaupun udah seyakin itu bakal positif diliat dari gejalanya, tetep aja jiwa saya ambrol begitu liat hasil swabnya. “Why me?” syndrome langsung muncul. Ga perlu dijauhin pun, rasanya pengen ngumpet aja ke ujung dunia biar ga ada yang tau kalo saya “punya” virus Covid-19.

 

Lanjut nanti deh ya. Kok panjang juga ceritanya~

 

Depend On

Hi!

wkwkw ternyata berpola ya, bener bener deh, saya ngeblognya setahun sekali banget 😆 mungkin memang ngeblog adalah pelabuhan terakhir saya, kalo udah over-capacity otaknya (wew padahal ga seberapa)

Ga mau ngomongin tahun baru lagi kayak postingan sebelumnya, karena new years eve saya kembali tidak seru. Di jogja, tapi tetap tidak seru, saya mau ngomongin tentang bagaimana saya begitu bergantung sama orang lain. Kalimat pendukungnya, saya ga pernah stands alone, walaupun terlihat alone.

Sebenernya sudah jadi pertanyaan saya ke diri sendiri sejak lama, kenapa ya selalu nyari orang buat jadi pegangan? Ada kejadian apa di kehidupan sebelumnya sampe sampe saya ga pede banget sama diri saya sendiri?

Lagi lagi hidup saya berpola, terasa bangetnya pas udah kerja ini. Setelah 4x pindah kerja, saya ga pernah log in ke perusahaan baru sendirian.
Di kantor pertama saya, saya bawa temen kampus saya kerja bareng. Di kantor kedua pun begitu.
Di kantor ketiga saya bawa temen dari kantor kedua ke kantor baru.
Di kantor terakhir pun, saya berani pindah karena saya tau di kantor baru saya ada temen saya yang dari kantor kedua.
Awalnya ga tau kenapa harus kayak gitu dulu, untuk membuat saya nyaman, kenapa saya selalu butuh anchor? Sampe akhirnya pertanyaan yang sama, ditanyakan sama si temen saya sendiri. Hmm menarique..........

Ternyata, setelah merenung di bawah shower, akhirnya saya tau asal muasalnya dari mana.

Dari kecil, waktu saya SD, mamah saya kan career woman, tentu saja ga sempet nyiapin sarapan, makan siang saya, saya juga anak nenek saat itu. Untuk memastikan saya selalu makan siang dengan dish kesukaan saya, yaitu soto daging di sekolah, akhirnya mamah saya ngebook ibu soto daging setiap hari, dibayarnya weekly, jadi saya ga perlu kuatir keabisan duit jajan terus jadi ga makan.

Waktu saya MTs juga kan saya di asrama yang jauh dari rumah. Ga boleh bawa handphone. Seharusnya siswa yang ada perlu bisa ke wartel untuk telepon/sms orang rumah. Berbeda dengan saya. Mamah saya memilih untuk mendaulat salah satu guru di asrama, dan salah satu petugas di koperasi sekolah untuk memfasilitasi komunikasi saya dengan orang rumah. Jadi kapanpun diperlukan, siang malam, mereka akan hadir buat saya. Kalo mamah saya telepon, walaupun ibu koperasi udah di rumah, she'll came right away ke asrama saya.

Lalu apakah artinya saya didesign untuk depend on someone sedari kecil? Perlu diubah kah? Bisa diubahkah bila memang perlu?

Sampe kerasa kecekek saking keselnya

'Just do whatever you want'

...is a strong words. Contains of disappointed and strong-will to not care but you can't. Maybe almost.

1 dari 365

Hari pertama 2019, dihabiskan bersama sobat centhyl sleepover di Kalibata City. Karena keadaannya habis pulang kantor, makanya diawal agak sempet kaku kaku dikit, but overall It's good.
Kalo ditanya seseneng apa? Bisa gue jawab, sampe akhirnya gue patah hati banget pas kita harus pulang ke rumah masing masing. Kayak disorientasi gitu, you guys are my home, terus w harus kemana lagi?

Let me tell you the story, seperti yang tadi gue bilang, awalnya sempet ada member yg mau cancel karena lagi meriang (tapi akhirnya ikut), ada juga yang capek abis ngantor jadi over sensitive. Ada ada aja kendalanya gitu.

Dengan hidup seatap semalam bersama, gue ngeliat banyaaaak banget pelajaran dan karakter yang gak gue sangka2. In a good way of course.

Kita jadi belajar buat menjaga perasaan biar kegiatan yang sedang kita kerjakan tetep stabil.
Belajar mendengarkan masukan orang lain walaupun hanya sesimpel "kentangnya didiemin dulu di luar biar ga keras", "kurang garam deh kayaknya", atau "yaudah, nanti ditegur aja dianya ajak becanda2 biar ga awkward".
Belajar bertanggung jawab, terhadap apapun walaupun bukan elu yang memulai. Tapi namanya sayang ya, biarpun ga dapetin hasil yang kita usahain karena diabisin sama mereka, bawaannya tetep seneng aja gitu. Ada rasa bangga sama diri sendiri, "akhirnya lu bisa bermanfaat juga buat orang lain".
Belajar bersyukur dikelilingi orang orang yang kasih sayangnya nyampe banget ke elu rasanya. Bisa ngumpul2 dan liat kembang api bareng bareng, meanwhile NYE gue biasanya cuma nontonin kembang api dari tangga rumah sendirian. Ga berkesan sama sekali. Kalo dibandingin mah lebih rame suara kembang apinya dibanding sepinya hariku. (cie wkwk)

Bentar bentar, mulai baper nih ngetiknya. Udah dulu deh, lupa pointnya apa 😂

I just wanna say thank you so much, to letting me grow in this family. I might just say 'I love you' to you guys, but it means a lot for me. You complete me. Welcome, and please be nice, 2k19!🖤